Alasan Orang Males Mandi Pas Libur

Hari libur kayaknya udah identik sama “hari tanpa mandi”. Emangnya kenapa sih males mandi pas hari libur? NYUNYU kasih tahu nih alasannya:

1. Percuma

Kalau nggak ada acara ke mana-mana, jadi ya nggak perlu mandi. Apalagi buat yang jomblo, mandi nanti cuma bikin sakit hati soalnya nggak bakalan ada yang ngajak jalan juga.

 

2. Global Warming

Dengan maraknya kampanye anti global warming, nggak mandi di hari libur itu termasuk upaya hemat air untuk generasi penerus bangsa.

 

3. Nanti Juga Kotor Lagi

Buat apa mandi? Nanti juga kotor lagi.

 

4. Tenggang Rasa Terhadap Sesama

Kadang pas mau mandi, suka keingetan sama saudara kita nun jauh di Afrika yang kekurangan air bersih. Makanya nggak mandi biar merasakan juga apa yang mereka rasakan.

 

Related by nyunyu.com

Cara Bedain Jahe sama Lengkuas

Sekarang cowok yang bisa masak lagi diminati sama cewek-cewek ini. Nah, kalau kamu mau menambah daya ‘jual’ kamu, coba deh, pahami step dasar buat jadi seorang koki, yaitu: ngebedain Jahe sama Lengkuas! Bisa nggak? aku tau kamu pasti nggak bisa, makanya nih aku ajarin caranya:

1. Pedekate dulu

Untuk tahu yang membedakan jahe sama lengkuas, kamu mesti tahu karakter mereka masing-masing. Untuk itu, kamu harus lakuin pendekatan dulu. Ajak jahenya kenalan baik-baik, jangan langsung sok asik.

 

2. Tanya Orang Tua Mereka Masing-masing

Yang paling tahu kita adalah orang tua kita. Makanya pasti yang tahu jahe atau lengkuas pasti orang tua mereka juga. Masalahnya, untuk nemuin mana orang tua jahe atau lengkuas, itu masalah baru.

 

3. Hipnotis

Kalau kamu mau niru Uya Kuya, agak mahal ya modalnya, soalnya mesti beli tablet dulu. Hipnotis ala Romy Raphael aja, modal arloji doang. Pas udah dihipnotis tinggal ditanya-tanyain deh.

 

4. Pura-pura Jadi Psikolog Jahe-jahean

Ketika kamu sudah jadi psikolog jahe-jahean, kamu tinggal tunggu jahe atau lengkuas itu terlibat konflik. Nanti mereka akan konsultasi dan membuka diri ke kamu. Dari situ kamu bisa tahu siapa yang dateng ke kamu, jahe atau lengkuas.

 

Selamat mencoba! Salam manis buat jahe, dan salam unyu buat lengkuas, ya… Kwukwuk!

Related by nyunyu.com

Kebohongan Orang Tua Waktu Kita Kecil

Sadar atau nggak, kita semua sering dibohongin mama papa waktu masih kecil. Mulai dari kebohongan kecil, sampai kebohongan besar yang bener-bener nggak masuk akal. Nah, anehnya kita percaya-percaya aja. Dan anehnya lagi, sampai sekarang masih ada yang nggak sadar udah dibohongin.

1. Sunat

Bagi  para cowok, sunat adalah hal yang luar biasa menakutkan. Membayangkan titit akan disuntik dan diasah-asah pisau bukanlah hal yang mudah. Tapi anehnya semua orang tua selalu kompak menenangkan anaknya dengan bilang ‘sunat itu rasanya cuma kayak digigit semut.’

“CUMA KAYAK DIGIGIT SEMUT.”

Kebohongan yang sangat terorganisir.
Karna kebenaran harus disebarluaskan, saya kasih tau fakta sebenarnya:
SUNAT ITU KAYAK DIGIGIT SEMUT RAKSASA YANG BELOM MAKAN EMPAT BULAN…!





2. Satu Suap Lagi
Ini terjadi waktu zaman-zamannya kita kalo makan masih disuapin. Kita yang lagi asik main lompat sana lompat sini roll depan roll belakang biasanya akan malas diganggu untuk makan. Tapi mama nggak pernah kehabisan akal. Mama akan datang membawa semangkok makanan sambil memegang sendok, dan berkata bahwa suapan itu adalah suapan terakhir.

3. Nasi

Biasanya, kalo kita udah kenyang dan makanan kita belom abis, mama akan bilang, “nanti nasinya nangis lho..”. Dan kita percaya aja.



Baiklah mama.. Sekarang kita sudah besar, dan sudah ngerti kalo nasi nggak akan bisa nangis kalo nggak dimakan.

Tapi tetep, terima kasih buat suapannya. Suapan ibu adalah suapan terenak di dunia!



Related by nyunyu.com

Bedanya Sahabat Sama Temen

Kayaknya semua orang setuju sama pendapat “Kita nggak bisa hidup sendiri”, kecuali Tarzan. Tarzan aja butuh kingkong, gajah, ama ulet bulu biar nggak kesepian-kesepian amat. Nggak mau, kan, senasib sama Tarzan, yang kalo lagi sedih curhatnya ke bekicot? Makanya, banyak-banyakin temen atau sahabat. Emang beda temen sama sahabat apa, sih? Nih, NYUNYU kasih tau.

1. Temen: Nggak Peduli

Kamu ke sekolah atau kuliah sambil pake kostum betmen pun dia nggak bakal peduli. Yang penting bukan dia yang jadi robin.

Sahabat: Merhatiin Sampe Hal Paling Detil

Jangankan ketombe, ada upil di ubun-ubun kamu aja dia tau. Takjub nggak? Begitulah sahabat.

2. Temen: Nyapa Cuma Kalo Lagi Kebetulan Papasan

Itu pun terpaksa. Kalo di situ lagi ada abang gorengan, mungkin dia lebih milih ngegoreng bakwan daripada nyapa.

Sahabat: Nyapa Di Segala Situasi dan Kondisi

Kalo ngeliat kamu di manapun, bahkan pas lagi di angkot, dia akan turun dan nyamperin kamu untuk sekadar meluk atau tos.

3. Temen: Nggak Mau Denger

Saat kamu lagi galau dan butuh curhat, dia akan nguap, madep belakang,  atau pura-pura jadi ayam KFC yang crispy.

 

Sahabat: Pendengar yang Baik

Selama apa pun kamu cerita, dia tetep mendelik. Yang ketiduran malah kamu. Ih, nggak sopan banget!

4. Temen: Banyak Basa-basi

Pas kamu lagi sakit, dia akan bilang, “Cepet sembuh, deh, ya!” sambil cekikikan sama sedotan es jeruk.

 

Sahabat: To The Point!

Pas kamu lagi cantengan, dia akan bilang, “Mati aja, lu! Nyusahin gua mulu.”

 

Related By Nyunyu.com

Alasan Orang Lama-lama di ATM

Pasti kamu pernah nemuin orang yang kalo lagi di depan mesin ATM lama banget, sampe-sampe kamu heran sendiri dia lagi ngapain. Ini dia alasan orang berlama-lama di depan mesin ATM:


1. Nggak Ngerti Cara Makenya

Biasanya orang yang baru punya ATM, grogi gitu di depan mesin yang baru pertama dia hadapi.

2. Ketiduran

Entah gara-gara begadang nonton bola, ikut ngejar maling, atau belom tidur, bisa jadi orang yang lama-lama depan mesin ATM itu ketiduran, karena AC di dalem booth ATM itu lumayan dingin.

3. Pingsan karena Lihat Angka Saldo

Biasanya ini terjadi di tanggal tua. Banyak orang berlama-lama di depan mesin ATM tuh nangis meratapi angka saldo ATM-nya yang mendekati nol, bahkan mungkin minus.

  

Related By Nyunyu.com

 

Cara Terlihat Keren di Profile Picture

Di dunia maya, avatar atau profile picture adalah hal penting untuk menjual diri. Buat yang dari sananya udah cakep, mau foto kayak gimanapun nggak jadi masalah. Tapi lain cerita buat yang mukanya pas-pasan.
Tapi tenang.. NYUNYU udah nyiapin trik khusus agar tetap terlihat keren. Kwuuukwwuuuk!



1. Foto rame-rame

Setiap nge-upload profile picture, biasakan untuk majang foto yang lagi rame-rame sama temen, dan usahakan yang cakep.
Tujuannya adalah kamuflase diri. Biar orang-orang yang liat profile picture kamu jadi tebak-tebak
mana wajah pemilik account yang sebenernya.






2. Foto sama kendaraan

Pajang profile picture bareng kendaraan mewah. Misalnya foto-foto sama motor gede, atau mobil sport. Nggak harus punya kamu, bisa juga numpang foto di parkiran mall atau kampus.






3. Photoshop

Selain cara alami, level penampilan bisa didongkrak dengan penemuan paling pintar manusia: Photoshop. Muka kamu bisa dikeren-kerenin. Idung yang pesek bisa jadi mancung, perut buncit bisa rata…




4. Berpose dengan harta benda


Berfoto dengan harta benda juga efektif. Apalagi kalau kamar kamu isinya duit semua. Foto sama kalung emas 2 ons. Foto sama duit sekamar… Auranya jadi semacam raja minyak.


5. Foto dengan pose sama


Ada istilah yang namanya photogenic, dimana sang model bakal keliatan cakep di pose-pose tertentu. Jadi, carilah pose-pose potojenic kamu. Kalo udah ketemu, misalnya foto sambil gigit jari. Lalu, cobalah untuk selalu majang foto dengan pose itu. Sehingga orang akan tersadar bahwa kalian cakep. Setidaknya saat menggigit jari.






Related By Nyunyu.com

Cara Ngeles Bayaran Kostan

 1. Duit Belum Dikirim
 
Alasan ini udah sering banget dipake dan lumayan ampuh buat ngelambat-lambatin bayaran kos. Biar lebih dramatis, bilang aja uangnya belum turun dari bos besar, dan bilang bosnya galak dan besar seperti mafia Hong Kong yang suka bawa pistol berisi pelor.

2. Bawa-bawa Masalah Keluarga

Biasanya Ibu kos akan melas kalo kamu pake alasan ini buat ngeles dari bayaran kosan. Kamu butuh sedikit skill acting untuk bisa meyakinkan Ibu Kos kalo kamu memang lagi banyak masalah keluarga. Contohnya, coba bilang kalo keluarga kamu lagi belum ada duit karena baru ada selametan lahiran kucing di rumah. Praktekinnya sambil bawa kucing beneran ya ke Ibu kos sebagai barang bukti.

3. Pura-pura Sakit Kronis

Ini adalah cara yang seringkali berhasil, atau paling nggak bayaran kosan kamu ditunda sampe kamu bener-bener ‘sembuh’. Caranya kamu tinggal jarang-jarang keluar kamar, sekalipun keluar kamar kosan, kamu harus dandanin muka kamu pake semacem tepung beras Rose Brand biar mirip kayak mas Edward Cullun. Jadi begitu kepergok sama Ibu kos, bilang aja uang kamu abis buat nebus obat-obatan. Lebih dramatis lagi, kamu bisa sok-sok minum obat kapsul di depan Ibu kos kamu. Kapsul-kapsul kosong bisa dicari di pasaran kok, tinggal isi aja pake susu bubuk, enak deh!

4. Tinggalkan Surat Wasiat

Packing barang-barang kamu, rapiin kosan, bawa barang-barang kamu satu per satu keluar dari kosan. Saat timing-nya tepat, keluar dari kosan dan selipkan surat di bawah pintu kamar kosan kamu yang berisi tentang permohonan maaf kamu karena telah pergi begitu saja

.

Related By Nyunyu.com

Hal yang akan terjadi kalau kita nggak pacaran

Bebas

 Jomblo itu bebas. Bebas jalan sama siapa aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas mau ke mana aja, nggak ada yang ngelarang. Bebas ngerampok mini market, nggak ada yang ngelarang.

 

Hemat

 Jomblo itu hemat. Duit yang harusnya habis buat pacaran jadi bisa disimpen buat beli macem-macem.

Semakin lama jomblo, semakin banyak uang yang ditabung. Semakin banyak uang yang ditabung, semakin cepat bisa beli barang impian. Misalnya kalau punya pacar, kamu butuh 21 tahun nabung buat beli iPhone 4s. Dengan jadi jomblo, mungkin 14 tahun udah kebeli.

 Bahagia

Kamu nggak akan merasakan penyakit-penyakit asmara.

Misalnya Rindu. Mau rindu sama siapa? Cemburu… mau cemburuin siapa? Galau… mau ngegalauin siapa?

Ya, jomblo itu bahagia.

Berprestasi

 Coba deh perhatiin temen-temen di sekeliling kamu. Orang yang sibuk pacaran biasanya belajarnya nggak bener. Beda sama yang nggak sibuk pacaran. Walaupun nggak bener-bener banget, setidaknya lebih agak bener dari yang tadi kita bilang agak nggak bener.

Bener nggak?




Related by Nyunyu.com

Cara-Cara Biar Keliatan Pintar

Kadang-kadang kita pengin ikutan ngobrol sama orang-orang yang baru kita kenal tapi takut dikira sok kenal, ataupun sok pinter. Atau malah kadang kita sebenernya ngerti apa yang sedang dibicarain orang lain, tapi justru tampang kita yang keliatan kurang pinter. Nah, biar nggak bingung, NYUNYU beberkan cara-cara biar keliatan pinter.

1. Selalu Sedia Wikipedia & Google

Sebelum ngomong sok tau, googling dulu apa yang mau diobrolin. Jadi begitu kamu ngobrol, kamu udah punya contekannya.

2. Google Translate


Chatting sama bule? Atau orang lain yang pake bahasa aneh-aneh?
Langsung buka Google Translate. Kamu akan jadi terlihat keren. Tapi jangan sampai ketahuan.

3. Quotes


Kalau kamu mau ngomong suatu pernyataan, kamu bisa tambahin kalimat awalnya dengan masukin nama-nama besar yang terkenal,  supaya mereka lebih yakin dengan omongan kamu. Misalnya:
“Albert Einstein pernah bilang, Cinta itu seperti rambut, harus dirawat dengan baik atau lama kelamaan akan cepat menjadi putih dan rontok”
Dengan ngomong seperti itu, kamu akan terlihat seperti cendekiawan sukses yang telah membaca ratusan buku tentang tokoh-tokoh dunia.
Kalaupun kamu nggak hapal quote yang beneran, ngasal aja, yang penting muka kamu meyakinkan. Kamu nggak bakal ketauan, karena nggak semua orang hapal quotes para tokoh-tokoh besar.

4. Mimik Muka


Jangan pernah remehkan yang satu ini. Saat kamu lagi ngomong serius didepan banyak orang, pastikan mimik muka kamu itu serius dan terlihat pintar. Misalnya, mata yang agak mendelik tajam, bibir yang agak sedikit maju, dan gerakan tangan yang berputar-putar.


Related by Nyunyu.com

Cara Menghindari Guru Ngasih PR

PR, atau Pekerjaan Rumah. Entah siapa penemunya. Kegiatan yang banyak menghabiskan masa muda kita.
Kamu sering ngerasa males buat ngerjain PR. Kalo ada tugas, kamu bela-belain dateng pagi buat ngerjain di sekolah, karena menurut kamu itu adalah cara yang paling efektif. Kamu salah. Sebenernya ada cara yang lebih efektif untuk menyelamatkan masa muda kamu, yaitu: Gagalkan-guru-saat-akan-memberi-PR. Gimana caranya? Nih, NYUNYU ajarin.

1. Serang dengan Pertanyaan

Biasanya, guru akan ngasih PR diujung-ujung jam pelajaran. Yang kamu butuhkan adalah: waspada!
Belajar waspada. Ketika jam pelajaran kira-kira udah mau habis, dan guru udah mulai diem sambil bolak-balik buku, serang dengan bertanya-tanya tentang materi yang lagi dia ajarin. Kasih pertanyaan sebanyak-banyaknya sampai bel istirahat atau pulang bunyi. Beliau akan kelimpungan dan kehabisan waktu untuk ngasih PR.

2. Besok Banyak Ulangan

Yang kamu butuhkan: Skill acting.
Ketika guru udah mulai ngomong,
“Anak-anak, ada PR yaaa, halaman…”,
Pasang muka memelas, teteskan air mata, serang beramai-ramai dengan kalimat,
“YAAAHH BU BESOK BANYAK ULANGAN, MINGGU DEPAN AJA BUUUU”.
Kalau nada mendayu-dayu kamu pas, dan mimik muka total, para guru akan sedih dan nggak tega membebani hidup kamu lagi. PR akan dibatalkan supaya kamu bisa belajar buat besok.

3. Mission Impossible: Bunyiin Bel.

Yang dibutuhkan: kecekatan.
Ketika bapak atau ibu guru sudah keliatan gerak-geriknya pengin ngasih PR, langsung lompat dari jendela kelas, lari ke ruang guru, dobrak pintunya dan bunyikan bel. Dengan demikian, kamu dan teman-teman kamu akan terhindar dari PR yang hampir diberikan oleh guru.


Related By Nyunyu.com