Ternyata Majapahit Adalah Kota Atlantis

Ini bukanlah omong kosong belaka. Tapi memang Kerajaan Majapahit –lah yang pantas disebut sebagai kota dengan berperadaban tinggi itu, yang konon tenggelam dan sirna sebab bencana yang luar biasa besarnya.


Ada beberapa alasan yang membuat penilaian ini sangat akurat dan tak terbantahkan. Pertama, dari segi pengertian, yaitu apa sebenarnya yang dimaksud dengan kota Atlantis, Kerajaan Majapahit sangatlah memenuhi syarat. Kedua, dilihat dari sisi kejayaan dan kebesaran peradabannya. Ketiga, dari sisi sejarahnya yang melegenda.

Bahwa, meski keduanya sangat diyakini sebagai kota atau negeri dengan kejayaan dan kebesaran peradabannya, nyatanya sama sekali tidak menyisakan bukti atau fakta yang mendukung! Keempat, adalah kesimpulan orang-orang sesudahnya yang memiliki kesimpulan yang sama soal Kota Atlantis dan Kerajaan Majapahit, yaitu kota besar, peradaban tinggi, dan legendaris. Keduanya sama-sama menjadi mitos, tetapi sangat dipercaya ia ada dan pernah berdiri di suatu kala.

Mari kita jelajah satu-persatu. Apa yang disebut dengan Kota Atlantis? Sumber pertama yang bicara soal Kota ini adalah Plato. Ia menggambarkan Kota Atlantis sebagai kota besar dengan peradaban yang sangat tinggi. Namuan karena danya bencana alam yang mengerikan, ia tenggelam. Dan, tinggallah ia kemudian menjelma sebatas legenda yang antara ada dan tiada.

Lalu bagamaina dengan Majapahit? Kerajaan ini pun demikian. Para penutur sejarah menggambarkannya dengan istilah terkenal, sirna kertaning bumi. Yang artinya sirna ditelan bumi. Memang, para pakar memaknai istilah ini dengan kode tahun dan penanggalan sejarah akhir keruntuhan Majapahit. Tetapi, menurut saya, sudah sangat jelas apa yang dimaksud sirna kertaning bumi! Yaitu hilang, lenyap, atau sirna!

Mengapa saya berani mengatakan demikian? Sederhana saja, peninggalan-peninggalan Majapahit sangatlah minim. Bukan hanya secara fisik berupa bangunan, tetapi juga secara peradaban dan tokoh-tokoh utama di dalamnya pun sangat minim. Taruhlah sosok Gajah Mada. Hingga kini, tak satu pun yang mengetahui biografi siapa dia sebenarnya!

Dan lagi, kenyataannya beberapa peninggalan Majapahit masih terpendam di kedalaman bahwa tanah. Dan hingga sekarang, masih belum ditemukan, kecuali hanya sedikit saja. Namun dari sedikit tersebut, diyakini sisa peninggalan yang lebih besar ada terpendam di bawah tanah.
Bangsa Yang Buta Sejarahnya Sendiri
Terlepas apakah Majapahit benar-benar representasi Kota Atlantis, dibanding bangsa-bangsa lain di dunia, bangsa kita adalah bangsa yang tanpa bangunan sejarah! Kita ini adalah bangsa yang tak pernah mengenal jatidiri masa lalunya sendiri.

Seberapa besar kita mengenal sejarah Majapahit? Kenapa kita membangga-banggakannya? Bahkan dijadikan landasan spirit bangsa segala? Apa yang dapat diambil dari kerajaan Majapahit, yang bahkan sejarah lengkapnya saja kita tidak tahu sama sekali? Kecuali hanyalah gembar-gembor kebesaran yang tak ada bukti dan faktanya sama sekali itu?

Simpel saja, siapakah Mahapatih Gajah Mada sesungguhnya? Benarkah ia memang betul sosok Panglima yang kuat, cerdas, dan punya cita-cita besar? Kalau memang benar, darimana kita mengetahuinya itu benar, jika sejarah hidupnya saja tidak diketahui oleh sejarah?
Dalam beberapa kasus, peninggalan sejarah kita mengenai Majapahit ditelantarkan! Apa yang sudah kita perbuat dengan sisa peninggalannya? Sama sekali tak ada perhatian berarti, baik oleh pemerintah dan rakyatnya.

Yang miris, banyak sejarah yang menurut saya sangat sarat pecah belah. Yaitu mengenai kedurhakaan Sultan Raden Patah pada Raja Brawijaya. Yang konon katanya menyerang Majapahit sehingga menyebabkan kehancurannya? Juga dikatakan, sampai-sampai dibilang menghancurkan peninggalan-peninggalan Majapahit?

Padahal secara fakta, banyak peninggalan non-Islam masih eksis di Nusantara. Bukti, bahwa tak ada bukti logis bahwa pernah ada pertikaian antara Kerajaan Demak dengan Majapahit!
Sampai saat ini, kita belum pernah mencoba mengeja dan menguji pandangan ini, sekalian menguji kebenaran Majapahit dengan peninggalannya!

(Mitos dan Fakta) Panglima Burung di Dayak

Dalam masyarakat Dayak, dipercaya ada ada suatu makhluk yang disebut-sebut sangat agung, sakti, ksatria, dan berwibawa. Sosok tersebut konon menghuni gunung di pedalaman Kalimantan, bersinggungan dengan alam gaib. Pemimpin spiritual, panglima perang, guru, dan tetua yang diagungkan. Ialah panglima perang Dayak, Panglima Burung, yang disebut Pangkalima oleh orang Dayak pedalaman.

Ada banyak sekali versi cerita mengenai sosok panglima tertinggi masyarakat Dayak, Panglima Burung, terutama setelah namanya mencuat saat kerusuhan Sambas dan Sampit. Ada yang menyebutkan ia telah hidup selama beratus-ratus tahun dan tinggal di perbatasan antara Kalimantan Barat dan Kalimantan Tengah. Ada pula kabar tentang Panglima Burung yang berwujud gaib dan bisa berbentuk laki-laki atau perempuan tergantung situasi. Juga mengenai sosok Panglima Burung yang merupakan tokoh masyarakat Dayak yang telah tiada, namun sahabat anehdidunia.blogspot.com rohnya dapat diajak berkomunikasi lewat suatu ritual. Hingga cerita yang menyebutkan ia adalah penjelmaan dari Burung Enggang, burung yang dianggap keramat dan suci di Kalimantan.



Selain banyaknya versi cerita, di penjuru Kalimantan juga ada banyak orang yang mengaku sebagai Panglima Burung, entah di Tarakan, Sampit, atau pun Pontianak. Namun setiap pengakuan itu hanya diyakini dengan tiga cara yang berbeda; ada yang percaya, ada yang tidak percaya, dan ada yang ragu-ragu. Belum ada bukti otentik yang memastikan salah satunya adalah benar-benar Panglima Burung yang sejati.

Banyak sekali isu dan cerita yang beredar, namun ada satu versi yang menurut saya sangat pas menggambarkan apa dan siapa itu Penglima Burung. Ia adalah sosok yang menggambarkan orang Dayak secara umum. Panglima Burung adalah perlambang orang Dayak. Baik itu sifatnya, tindak-tanduknya, dan segala sesuatu tentang dirinya.



Lalu bagaimanakah seorang Panglima Burung itu, bagaimana ia bisa melambangkan orang Dayak? Selain sakti dan kebal, Panglima Burung juga adalah sosok yang kalem, tenang, penyabar, dan tidak suka membuat keonaran. Ini sesuai dengan tipikal orang Dayak yang juga ramah dan penyabar, bahkan kadang pemalu. Cukup sulit untuk membujuk orang Dayak pedalaman agar mau difoto, kadang harus menyuguhkan imbalan berupa r-k-k kretek.

Dan kenyataan di lapangan membuyarkan semua stereotipe terhadap orang Dayak sebagai orang yang kejam, ganas, dan beringas. Dalam kehidupan bermasyarakat, orang Dayak bisa dibilang cukup pemalu, tetap menerima para pendatang dengan baik-baik, dan senantiasa menjaga keutuhan warisan nenek moyang baik religi maupun ritual. Seperti Penglima Burung yang bersabar dan tetap tenang mendiami pedalaman, masyarakat Dayak pun banyak yang mengalah ketika penebang kayu dan penambang emas memasuki daerah mereka. Meskipun tetap kukuh memegang ajaran leluhur, tak pernah ada konflik ketika ada anggota masyarakatnya yang beralih ke agama-agama yang dibawa oleh para pendatang.

Kesederhanaan pun identik dengan sosok Panglima Burung. Walaupun sosok yang diagungkan, ia tidak bertempat tinggal di istana atau bangunan yang mewah. Ia bersembunyi dan bertapa di gunung dan menyatu dengan alam. Masyarakat Dayak pedalaman pun tidak pernah peduli dengan nilai nominal uang. Para pendatang bisa dengan mudah berbarter barang seperti kopi, garam, atau r-k-k dengan mereka.



Panglima Burung diceritakan jarang menampakkan dirinya, karena sifatnya yang tidak suka pamer kekuatan. Begitupun orang Dayak, yang tidak sembarangan masuk ke kota sambil membawa mandau, sumpit, atau panah. Senjata-senjata tersebut pada umumnya digunakan untuk berburu di hutan, dan mandau tidak dilepaskan dari kumpang (sarung) jika tak ada perihal yang penting atau mendesak.

Lantas di manakah budaya kekerasan dan keberingasan orang Dayak yang santer dibicarakan dan ditakuti itu? Ada satu perkara Panglima Burung turun gunung, yaitu ketika setelah terus-menerus bersabar dan kesabarannya itu habis. Panglima burung memang sosok yang sangat penyabar, namun jika batas kesabaran sudah melewati batas, perkara akan menjadi lain. Ia akan berubah menjadi seorang pemurka. Ini benar-benar menjadi penggambaran sempurna mengenai orang Dayak yang ramah, pemalu, dan penyabar, namun akan berubah menjadi sangat ganas dan kejam jika sudah kesabarannya sudah habis.

Panglima Burung yang murka akan segera turun gunung dan mengumpulkan pasukannya. Ritual–yang di Kalimankan Barat dinamakan Mangkuk Merah–dilakukan untuk mengumpulkan prajurit Dayak dari saentero Kalimantan. Tarian-tarian perang bersahut-sahutan, mandau melekat erat di pinggang. Sahabat anehdidunia.blogspot.com mereka yang tadinya orang-orang yang sangat baik akan terlihat menyeramkan. Senyum di wajahnya menghilang, digantikan tatapan mata ganas yang seperti terhipnotis. Mereka siap berperang, mengayau–memenggal dan membawa kepala musuh. Inilah yang terjadi di kota Sampit beberapa tahun silam, ketika pemenggalan kepala terjadi di mana-mana hampir di tiap sudut kota.

Meskipun kejam dan beringas dalam keadaan marah, Penglima Burung sebagaimana halnya orang Dayak tetap berpegang teguh pada norma dan aturan yang mereka yakini. Antara lain tidak mengotori kesucian tempat ibadah–agama manapun–dengan merusaknya atau membunuh di dalamnya. Karena kekerasan dalam masyarakat Dayak ditempatkan sebagai opsi terakhir, saat kesabaran sudah habis dan jalan damai tak bisa lagi ditempuh, itu dalam sudut pandang mereka. Pembunuhan, dan kegiatan mengayau, dalam hati kecil mereka itu tak boleh dilakukan, tetapi karena didesak ke pilihan terakhir dan untuk mengubah apa yang menurut mereka salah, itu memang harus dilakukan. Inilah budaya kekerasan yang sebenarnya patut ditakuti itu.

Kemisteriusan memang sangat identik dengan orang Dayak. Stereotipe ganas dan kejam pun masih melekat. Memang tidak semuanya baik, karena ada banyak juga kekurangannya dan kesalahannya. Terlebih lagi kekerasan, yang apapun bentuk dan alasannya, tetap saja tidak dapat dibenarkan. Terlepas dari segala macam legenda dan mitos, atau nyata tidaknya tokoh tersebut, Panglima Burung bagi saya merupakan sosok perlambang sejati orang Dayak.

Amun ikam kada maulah sual awan ulun, ulun gen kada handak jua bahual lawan pian malah ulun maangkat dingsanak awan pian, begitu yang diucapkan orang Kalimantan khususnya orang Banjar untuk menggambarkan sikap dari orang-orang Dayak.

http://anehdidunia.blogspot.com

Tanda-tanda Gebetan Minta Ditembak

Secara psikologis, seorang cewek itu tipe orang yang gak mau digantung. Perlu disadari bahwa cewek itu selalu butuh kepastian. Cewek itu gak suka digantung. Buat apa digantung? Cewek kan bukan jemuran. #okesip
Cewek, biasanya sudah merasa digantung kalau sudah terlalu lama dideketin sama cowok. Cewek biasanya jadi bertanya-tanya, “maksud kamu deketin aku apa?” atau “perhatian kamu ini maksudnya apa sih?”. Nah dari hal itu, kita bisa tahu kalau cewek sudah butuh kepastian dan pengen buru-buru ditembak.
Dan memang seperti itu, dalam hubungan PDKT yang sudah terlalu lama, selalu ada pihak yang nyindir-nyindir pengen buru-buru ditembak. Misalnya tadi, sindiran kayak “maksud perhatian kamu selama ini itu apa?” adalah salah satu sindiran yang menandakan kalau si dia pengen buru-buru ditembak.
NYUNYU sudah mengobservasi tanda-tanda gebetan minta ditembak. Dari hasil obeservasi ini, NYUNYU punya banyak uraian yang pastinya jangan sampai kamu lewatkan.


Pertama, tanda-tanda gebetan udah mau ditembak itu adalah ketika si gebetan bilang “kita sebenernya apa?”. Mungkin beberapa dari kamu pernah dapet pertanyaan kayak gitu. Kenapa pertanyaan itu bisa muncul? Ya itu tadi, pasti karena si dia pengen buru-buru ditembak. Mungkin sulit buat si dia untuk nembak duluan, maka keluarlah pertanyaan seperti tadi.

Kedua, tanda-tanda si dia pengen buru-buru ditembak adalah ketika si dia bilang “enak ya punya pacar”. Kamu harus bener-bener peka ketika gebetan udah bilang kayak gitu. Kepekaan ini bisa diasah dengan selalu menganggap kalau semua ucapan si gebetan adalah kode. Misalnya si dia bilang “ih baju itu bagus” kamu harus langsung sadar kalau itu maksudnya “beliin gue baju itu dong!”. Gitu.

Ketiga, ciri-ciri si dia udah pengen buru-buru ditembak adalah saat si dia bikin kamu jealous. Misalnya si dia tiba-tiba deket sama orang lain, kamu marah sama dia, tapi akhirnya si dia bilang “kok kamu larang-larang aku? Emang kamu siapanya aku?”. Pertanyaan dari gebetan itu emang terdengar sinis, tapi percayalah itu adalah tanda si gebetan pengen ditembak. Saat PDKT, apa yang diomongin itu maksudnya kebalikannya. Misalnya, kalimat “hahaha, kamu tuh bukan tipe aku lagi!” padahal artinya “ya ampun, gue suka banget sama lo!”. Nah, ucapan tadi pun sebenernya gak sinis, tapi ya kebalikannya. Itu tanda kalau si dia pengen cepet-cepet ditembak.

Keempat, tanda si dia pengen ditembak adalah waktu dia sudah negatif thinking sama apa-apa yang dia lakuin ke kamu. tiap mau perhatiin kamu, dia langsung negatif thinking “duh, aku kan bukan siapa-siapa kamu”. nah kalau uda kayak gitu, ingat lagi kalau setiap perkataannya itu adalah kebalikannya. Maksud dari “aku bukan siapa-siapa kamu” itu sebenernya adalah “jadiin gue siapa-siapa lu dong, please!”.
Kepekaan emang jadi hal utama dalam hubungan PDKT. PDKT itu masa-masa yang ngambang. Masa di mana kamu dan dia ada di tengah-tengah jadian atau gagal jadian. Kalau kamu ingin jadian, tingkatkan kepekaan. Pelajari ciri-ciri gebetan yang pengen cepet-cepet ditembak tadi. Semoga sukses NYUNYUers! Kwuk!

Ciri-Ciri Mahasiswa Baru

Yang baru jadian biasanya keliatan dan punya ciri khusus. Masih mesra, ke mana-mana berdua, pegangan tangan terus, dll. Mahasiswa baru juga punya ciri-ciri khusus. Biasanya yang hafal sama ciri-ciri mahasiswa baru ini adalah mahasiswa senior yang nyari ‘mangsa’ dedek-dedek unyu buat di-PDKT-in. Apa? Kamu mahasiswa senior tapi gak tau ciri-ciri mahasiswa baru? Huh payah, nih NYUNYU kasih tau kalo gitu.


1. Jalannya Bergerombol

Mahasiswa baru itu masih penakut. Kalau lagi sendirian, salaman sama dosen aja segan, tapi kalau lagi banyakan, yang cewek bisa pada centil deh sama dosen cowok muda yang ganteng. Nah, mahasiswa baru itu jalan ke mana-mana selalu bergerombol karena mereka biasanya baru bikin geng. Gengnya pasti punya tujuan buat narik perhatian senior yang cool.

2. Dandanannya Cupu

Tahun pertama kuliah semua mahasiswa masih pada fokus buat kuliah dan belajar. Belum ada yang berminat buat nyari pacar biasanya. Makanya dandanan mahasiswa baru itu pasti pada cupu karena lebih mikirin pelajaran. Nanti kalau udah tau kebanyakan mikirin pelajaran gak bikin nilai bagus, pasti pada dandan supaya kece dan bisa ngegebet sana-sini.

3. Mukanya Selalu Stres dan Takut

Masih kebayang ospek, masih takut sama senior, masih ragu buat bergaul bikin mahasiswa baru keliatan stres dan takut. Tapi ada juga mahasiswa baru yang gak keliatan stres dan takut, itu adalah mahasiswa baru yang udah pernah kuliah tapi pindah karena di-DO tempat kuliah sebelumnya.

4. Masih Keliatan Belajar di Kantin

Kantin itu sebenernya kan tempat makan, tapi serinmg juga dipake belajar, dan cuma mahasiswa baru yang masih belajar di kantin. Yang lain pacaran, mereka malah belajar. Pffft.

5. Bawaannya Banyak

Tas gede, isinya macem-macem, dan berat itulah mahasiswa baru. Supaya keliatan mahasiswa dan keliatan pinter, padahal nantinya kalau udah lama kuliah, pulpen aja biasanya minjem.

Tuh, kamu udah tau kan sekarang ciri-ciri mahasiswa baru. Kalau kalian ternyata masih kaya gitu, berarti kalian belum move on dari masa-masa itu. Tapi saran NYUNYU sih, nikmatin aja masa-masa jadi mahasiswa baru, soalnya itu masa-masa paling nyenengin, sob!




sumber:
nyunyu.com

Ciri-Ciri Mahasiswa Lama

Mahasiswa lama itu adalah mahasiswa yang udah kenyang makan asam garam kehidupan kampus. Berbeda sama mahasiswa baru yang biasanya masih culun dan mukanya selalu nampilin mimik ketakutan, mahasiswa lama ini biasanya lebih pede dan lumayan songong. Kayak apa sih ciri-ciri mereka?


1. Biasanya Sendirian Tapi Jalannya Nenggak

Mahasiswa lama udah gak takut lagi jalan sendirian. Apalagi kalau yang jomblo, udah gak boleh takut ke mana-mana sendirian. Mahasiswa lama adalah mahasiswa yang udah tau kalau kampus di seluruh dunia itu banyak burung merpatinya. Makanya supaya gak di-ee-in merpati, mahasiswa lama jalannya dongak merhatiin langit.

2. Nongkrong di Kantin Main Kartu Doang

Biasanya mahasiswa lama itu udah pada punya pacar. Nah, selain pacaran, mahasiswa lama lebih banyak ngabisin waktu di kantin buat main kartu. Dari kartu gaplek, remi, sampe Kartu Rencana Studi bisa dimainin di kantin. Kalau bosen main kartu biasanya mahasiswa lama cuma ngobrol-ngobrol gak jelas di kantin. Kalau ngobrolnya bosen, ya main kartu lagi. Terus bolak-balik gitu dampe lulus kuliah. Atau sampai akhirnya di DO gara-gara gak lulus-lulus, kwuk!

3. Kuliah Cuma Bawa Pulpen

Udah bukan jamannya lagi buat mahasiswa lama kuliah bawa barang banyak-banyak. Mahasiswa lama biasanya kalau kuliah cuma bawa pupen. Lah, terus nulisnya di mana dong? Di hatimu Ya di kertas lah. Kertasnya darimana? Dari minta sama teman sebelah. Pokoknya mahasiswa lama ini usaha banget buat kuliah seringkes mungkin, kalau bisa cuma bawa hati aja udah siap berangkat.

4. Punya Banyak Kenalan

Mahasiswa lama kalau jalan di kampus, pasti bentar-bentar “Way, apa kabar?” bentar-bentar “Woy, ke mana aja?” Iya, mahasiswa lama banyak kenalannya. Yang cowok banyak kenalan cowoknya, dan banyak sok kenalnya ke cewek-cewek di kampus. Bahkan mahasiswa lama itu sering curhat sama tukang parkir karena saking banyaknya orang yang akrab sama dia.

Kamu belum sukses jadi senior atau mahasiswa lama kalau belum termasuk ke ciri-ciri di atas. Ayo move on dari kebiasaan mahasiswa barunya.





sumber : nyunyu.com

Fakta nyeleneh Kelakuan Pengguna Blackberry vs Android vs Iphone

Kelakuan Pengguna Blackberry vs Android vs Iphone

HP DITENTENG DI JALAN

- BB : Lagi nungguin bbm dari si ayang : (always bbm)
- Android : Lagi sambil nge-restore, rom yang sebelumnya ga enak. (always ngoprek)
- Iphone : Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)

DI DALAM CAFE SENDIRIAN

- BB : Wakaka, bego banget sih neh orang, broadcast ke yang laen ahh. (dengan suara kencang)
- Iphone/Android : senyum2, sambil cek mention “ada ababil pake BB ketawa kenceng banget di cafe”

NGECHARGE HP SAMBIL DI PAKE

- BB : lagi tanggung neh, si A curhat seru banget di grup.
- Iphone : lagi tanggung neh, bentar lagi level 200 selese gw.
- Android : lagi tanggung neh, download rom baru, ga sabar pengen ngeflash.

STATUS BUSY DI MESSAGING

- BB : ga bisa diganggu, lagi nyetir. (hanya nyetir yang bisa menghentikannya)
- Iphone : busy. “ga sengaja ke sync itunes, ilang deh apps gw” (for jailbreak users only)

- Android : not available, “lagi ngeflash rom” (almost all users)

LAGI SENENG

- Android : Horeee, akhirnya Hp gw dapet ICS, download… download
- Iphone : Horeee, akhirnya tamat juga neh game. Maen apaan lagi yah?

- BB : Horeee, akhirnya keluar juga BB gw dari service center.

NYASAR DI JALAN

- BB

A = BB user

T = temen yang nyupir

A : “bentar gw bbm temen gw yah… Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.

T : “udah dibales belom, kok lama?”.
A : “bentar lagi pending”.
T : “hadeehhh….”

- Iphone

B = Iphone user

S = SIRI

B : “tenang ada SIRI”.
S : “What can I helped you sir B”.

B : “Show me the way to aerpot”.
S : “Sorry sir B, I don’t understand the meaning of Aerpot”.

- Android

C = Android User

T = Temen yang nyetir

C : “Tenang ada Google Maps…. oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.

T : “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C : “ehh… loh.. kyknya yang itu deh”.
T : “Lah katanya 100 meter?”.
C :”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “.(akurasi google maps tidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/papago)(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)

APLIKASI

- Iphone : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, cmn mahal juga yah 25 dollar. Nabung dulu deh.(menghargai hasil kerja orang lain)
- Android : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, download ahh dari blapkmarket/pandaapp/apktop /4*shared/filestube. (hidup petani )

- BB : Wah kayaknya keren neh aplikasi buat edit foto, ada yang buat BB ga yah?? (so sorry to heard that)

GAME ONLINE

- Iphone : “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”
- Android : “Sapa takut? buruan add gw.”

- BB : “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”

BROWSING

- Android : “Beehh liat deh di website ini, keren euy”
- Iphone : “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”

- BB : “ini web kok ngga muncul2 yah?”

YOUTUBE STREAMING

- Android : “Wakaka kocak neh video”
- Iphone : “Mana2… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”
- BB : “Berisik… boros pulsa tau….”

DEBAT DEVICE

A = Android freak

I = Iphone freak

B = Blackberry freak

A : “android is the best”
I : “iphone lah lebih mantab”
B : “tapi kalian berdua kan ga punya BBM”

A : “tapi google maps gw paling lengkap petanya”
I : “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
A : “ahh… game terkenal iphone bentar lagi juga ada di android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya”

I : “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
A : “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”
I : “ngapain flash kan berat, mending html5″
A : “kalo itu sih gw juga bisa, terus….(dipotong oleh B)”

B : “tapi kalian berdua kan ga punya BBM”

BELI HP BARU

Iphone : beli ini untuk 1-2thn kedepan (mencari efisiensi)
BB : ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
Android : Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan )

PERJALANAN HP

- Iphone

2G : Pelopor Full touchscreen
3G : Pelopor smartphone tipis
3GS: Pelopor kenaikan IOS di dunia
4 : Pelopor HD Display
4S : Pelopor ganti iphone baru

- Android

1.5 : Bener-bener pemain baru
1.6 : Benerin yang 1.5
2.1 : Bener-bener niat ngejar IOS
2.2 : Mesti banyak dibenerin
2.3 : Bener-bener ueeenaaakk dipake
3.0 : Bener-bener buat tab
4.0 : Bener-bener deh… masa device gw ga dapet

- BB

Pearl : Yang penting BB
Curve : Yang penting BBM
Bold : Yang penting Keren
Storm : Yang penting Touchscreen
Onyx : Yang penting buat kerja
Torch : Yang penting style dapet, touchscreen dapet

Dakota, Bellagio, Apollo : Yah ga penting-penting amat, yang penting BB baru



Sumber
www.eocommunity.com

Apa yang Bisa Kamu Lakukan dengan Sekantong Keripik Pedas

Kata siapa sekantong keripik pedas cuma bisa bikin keringetan sambil mangap-mangap kepedesan? Ternyata bukan cuma itu, masih banyak yang bisa dilakuin dengan sekantong keripik pedas…


1.      Buat Nimpuk Pacar yang Selingkuh

Mantep banget kan tuh rasanya ditimpuk pake sekantong keripik pedas. Selain gedenya yang lumayan, dalemnya kan keripik tajem-tajem gitu ujungnya, belum lagi kalo serbuk cabenya kalo sampe muncrat terus masuk mata. Perih banget tuh pasti.

 

2.      Buat Tidur Darurat

Di perjalanan ke luar kota, misalnya kamu naik bus. Namanya perjalanan jauh wajar banget kamu ngantuk, apalagi pas masuk tol. Nah, di saat ngantuk mendadak itulah sekantong keripik bisa jadi penolong kamu. Simpan di belakang kepala kamu, senderin, tidur deh.

 

3.      Antidingin Pas Nonton di Bioskop

Buat kamu yang jomblo terus nggak ada yang bisa dipeluk pas nonton di bioskop, nggak perlu khawatir. Bawa aja sekantong keripik pedes, terus peluk deh di dalem bioskop. Anggap aja itu pacar. Pedesnya yang hot juga bisa mengobati kedinginan kamu, kok.

 

4.      Tes Kesabaran

Nggak salah lagi, keripik pedes bisa jadi temen kamu jalanin hidup. Pas kepedesan, jangan langsung diminum, nikmati gimana rasanya kepedesan. Sesekali bikin tantangan buat tau caranya bersabar ngadepin hidup.

 

Temen yang pas buat jalanin kegiatan-kegiatan di atas ya Maicih. Kegiatan mana yang pernah kamu cobain?




Related By NYUNYU.com

Ciri Khas Cewek Sesuai Jurusan

Masa-masa PDKT, biasanya kita ngeliat cewek dari penampilan ataupun hartanya. Tapi, ada nggak sih di antara sahabat-sabahat NYUNYU, khususnya cowok, yang ngeliat cewek dari jurusan kuliah yang mereka ambil? Di artikel kali ini, NYUNYU udah melakukan penelitian tentang ciri khas cewej sesuai sama jurusan kuliah yang mereka ambil.

1.      Jurusan Pertanian

Cewek di jurusan pertananian, itu ciri khasnya jago bercocok tanam. Selain itu, mereka juga jago merawat tanaman. Bahkan, quotes anak pertanian itu keren loh, yaitu “percuma jadi anak pertanian kalo nggak bisa menanam benih cinta”.

2.      Jurusan jurnalistik

Karena jurusan jurnalistik berhubungan sama kegiatan wartawan, jadi ciri-ciri cewek jurnalistik itu sering bertanya. Misalnya, kalo lagi pacaran cewe ini bakal sering nanya sama cowoknya: “semalem kamu di mana? Dengan siapa? Berbuat apa?”

3.      Jurusan Bahasa Inggris

Cewek jurusan ini biasanya nggak ngobrol pake bahasa Aborigin, mereka sering banget ngomong pake bahasa inggris. Kalo ada cowok nembak, biasanya cowok sering kesulitan nerima jawaban si cewek. Contohnya: cowok nembak “kamu mau nggak jadi pacar aku?”, terus cewenya jawab pake bahasa inggris “I don’t love you, you want me just little-little.”

4.      Jurusan keperawatan

Anak keperawatan, biasanya ke mana-mana bawa suntikan. Kalo pacaran, cowoknya sakit perut dikit langsung disuntik. Cowonya sakit kaki dikit langsung disuntik. Giliran cewek keperawatan dibikin sakit hati, dia bisa jadi psikopat ngejar-ngejar kamu bawa suntikan. Seremmmm..

Wiih, dari tipe-tipe cewek sesuai jurusannya, mana nih yang paling kamu suka?






Related By nyunyu.com

Benda-Benda yang Biasa Hilang di Parkiran

Parkiran itu kan tempat orang-orang meninggalkan kendaraannya. Walaupun udah dikunci, kadang ada aja yang hilang di sana. aku akan menjabarkan beberapa benda yang biasa hilang di parkiran:

 
1.  Helm

Benda ini gampang banget hilang, biasanya tinggal comot doang di stang motor. Kalo udah kehilangan helm, pulang-pulang mesti main petak umpet sama polisi, daripada di tilang.

 

2.  Jaket

Sama kisahnya seperti helm, benda ini agak susah dikunci. Jadi kalo nggak dibawa, ya bisa dengan gampang hilang. Gampang pula tinggal dipake doang.

 

3.  Motor

Ini nih yang paling sering kejadian akhir-akhir ini. Karena harganya mahal, jadi banyak yang ngincer motor buat diambil. Biarpun udah kekunci, orang jahat bisa melakukan apapun demi dapetin motor.

 

4.  Pacar

Pacar sangat rawan hilang di parkiran, terutama jika kendaraan di sekitar tempat kamu parkir jauh lebih keren dari kendaraan kamu.

 

Jadi, jaga baik-baik barang-barang kamu, terutama pacar.



related by NYUNYU.com

Apa sih Fakultas Teknik itu?

Waktu denger kata “fakultas teknik”, sahabat-sahabat ku jangan langsung ngebayangin kalau kuliahnya bakal ngomoning teknik ngegombal atau sepikin gebetan, karena di sana nggak ada pelajaran seperti itu. Nah kalo gitu, ada apa aja sih di fakultas teknik itu, kira-kira cocok buat anak kayak gimana ya, jurusan dan kegunaan kuliah di sana apa aja… simak penjelasannya yang satu ini:

1. Kayak apa fakultas teknik itu?

Fakultas teknik itu belajar seputar pembuatan sarana prasarana. Misalnya, fakultas teknik sipil, adalah fakultas dengan materi pelajaran mengenai bikin membikin jalan. Lumayan kan bisa bikin jalan, jadi jalan menuju rumah pacar bisa lancar.

2. Apakah kamu cocok di fakultas ini?

Fakultas teknik ini cocok buat kamu yang sering bikin atau nyusun lego. Jadi, kalo kamu dari kecil sampe lulus SMA cuma bisa main lego doang, fakultas ini pas banget buat kamu.

3. Gunanya apa sih fakultas ini?

Karena fakultas teknik itu berhubungan sama bangun membangun, maka lulus dari fakultas ini, kamu pasti bisa membangun keluarga yang sakinah, mawahdah, dan warahmah. Amiiiiiiin..

4. Jurusan di fakultas teknik

Di fakultas ini, ada jurusan teknik mesin, teknik pertambangan, sampai teknik sipil. Ayo dipilih-dipilih. Kalo teknik nyepik dan selingkuh belum ada kayaknya, nanti aku bikin deh.
Kira-kira jurusan dari fakultas teknik yang cocok buat kamu yang mana?






related by NYUNYU.com 

Bahayanya Salah Jurusan

Salah jurusan adalah kesalahan yang membuat kamu-kamu terjebak dalam waktu yang panjang dan sungguh merugikan. NYUNYU mau ngasih tau ke kamu-kamu nih bahayanya salah jurusan biar kamu bisa cermat milih jurusan sesuai hati nurani.

1.   Merusak Image

Merusak image. Ya, tentu dong. NYUNYU bisa jabarkan secara logika. Nih ya, kalo orang salah jurusan itu pasti akan males-malesan kuliah. Kalo males nggak mungkinlah nilainya bagus, kecuali itu anak yang bapaknya punya kampus. Dan, nilai buruk itu bakal menghambat kamu untuk lulus,  atau yang terburuk jadi mahasiswa abadi. Kamu bakal dipandang sebelah mata sama orang-orang. Kalo udah gitu bakal susah dapet jodoh karena kamu dikira bodoh. Nggak ada harapan lagi, image kamu bakal runtuh sudah di kampus. Bahaya!


2.   Meruntuhkan Cita-Cita

Seringkali orang terjebak dalam jurusan yang salah itu akibat paksaan orangtua. Misalnya, anak ini punya passion untuk jadi pilot, tapi anaknya harus nerusin perusahaan keluarga sehingga dia terpaksa ambil jurusan manajemen. Akhirnya, mau nggak mau itu anak bakal kuliah di jurusan manajemen. Kayak yang udah NYUNYU bilang di atas, semua hal pasti terhambat kalo kita ngejalanin sesuatu tanpa hati. Cita-cita jadi pilot udah pasti gugur karena ada batasan umur, jadi pengusaha juga gagal juga karena nggak niat. Bahaya!




3.   Ngabisin Uang Nggak Jelas

Kuliah bukanlah perkara murah. Mesti bayar ini bayar itu, beli ini beli itu, dan semua berlangsung terus-menerus. Eeeh sampe tengah perjalanan kamu ngerasa salah jurusan. Pasti orangtua kamu bakal mencak-mencak. Masa udah capek-capek dan mahal-mahal ngebiayain kamu kuliah uangnya cuma untuk memperkaya rektor kampus? Yang bener aja, dong! Mending buat biaya kawin, kan? Bahaya!

4.   Potensial Jadi Sampah Masyarakat

Biasanya orang-orang yang salah jurusan nggak terlalu musingin kuliah mereka. Kerjaannya cuma hura-hura dan seneng-seneng. Ngabisin waktu di kantin nggak ada juntrungan. Karena keasikkan bisa juga jadi kelewatan, suka mabuk-mabukkan, ngaco sana ngaco sini. Pastilah itu mengganggu kenyamanan warga sekitar. Kalo dihakimi warga gimana? Bahaya!




related by NYUNYU.com 

Ayo Tengok Apa Fakultas MIPA Itu..

Anak-anak yang dulunya ngambil jurusan IPA di SMA, bisa banget masuk fakultas MIPA. Kalo dulunya ngambil jurusan IPS, kamu juga bisa banget masuk fakultas MIPS. Tapi, karena fakultas MIPS itu ga ada, ya udah, gua bakal terangin aja tentang apa itu fakultas MIPA. Cekidot!

 
1. MIPA itu kayak apa?

MIPA itu kependekan dari Matematika dan Ilmu Pengetahuan Alam. Kalo masuk fakultas ini, sahabat-sahabat nyunyu bakal ketemu sama itung-itungan sama pelajaran tentang Alam. Yak betul, Alam yang nyanyi Mbah Dukun itu.

2. Cocok nggak sih buat kamu?

Fakultas ini cocok banget buat kamu yang suka sama hitung perhitungan. Kalo suka sama pacar, mending nggak usah masuk fakultas ini. Karena MIPA ini nggak jauh dari angka, berarti cocok banget buat kamu yang sering menggabungkan angka dengan huruf dalam kehidupan sehari-hari.

3. Gunanya…

Nah buat kamu yang suka bikin rumus, fakultas ini berguna banget biar kamu bisa bikin rumus move on. Selain itu, kamu juga bisa jadi kayak Sheldon Cooper, bisa menang adu argumen sama siapa aja, atau kayak Leonard Hoffstader, bisa kencan sama cewek cantik gara-gara pinter. Itu tadi dari serial TV The Big Bang Theory.

4. Jurusan

Di MIPA itu ada jurusan fisika, matematika, statistika, biologi sampai kimia. Di MIPA ini ada teori ada praktik, tapi gua belum pernah denger tuh ya yang namanya “Praktik Bikin Ramuan Cinta Untuk Dia”.
Tuh tuh, gimana tuh, berminat masuk fakultas MIPA?




related by NYUNYU.com 

Syarat Masuk Fakultas Kedokteran

Waktu kita kecil, dokter adalah cita-cita paling populer. Setiap ditanya cita-cita, mayoritas bocah-bocah pasti jawab “Dokter!”, abis itu disusul sama arsitek, astronot, presiden, konglomerat, dll. Nah, sekarang kan kita-kita udah pada gede, masih ada yang mau jadi dokter? Kalo masih, nih NYUNYU kasih tau sekilas syarat masuk fakultas kedokteran.

1. Pinter

Ini nggak bisa dibantah. Kalo kamu mau masuk fakultas kedokteran ya harus pinter. Masa iya mau jadi dokter tapi dapet merah untuk pelajaran biologi. Kalo ada di antara kalian yang bernasib kayak gini, buru-buru banting setir. Cari jurusan lain sebelum terlambat!

2. Berani

Konon, jadi dokter itu syaratnya berat. Nggak boleh takut, nggak boleh cengeng. Harus berani! Kan nggak lucu pas mau nyuntik orang malah kamu yang nangis karena takut ngeliat jarum suntik. Makanya tesnya pun berat, salah satunya mesti nginep di kamar mayat. Kenapa begitu? Karena kesempatan kamu ketemu suster ngesot gede banget, makanya harus dilatih dari awal. Hiiiy..

3. Low Profile

Bisa menempuh pendidikan sebagai dokter itu merupakan suatu anugerah. Nggak semua orang mampu, baik dari segi otak maupun financial. Nah, kalo kamu termasuk orang yang mampu, jangan sombong ya. Bayangin kalo kamu sakit, trus dokter yang ngobatin kamu bilang gini: “Saya ini anak orang kaya, lho. Udah kaya, pinter pula. Makanya jadi dokter. Kalo nggak pinter mending saya bunuh diri!”. Dih, minta ditabok banget dokter model begini.

4. Kaya

Di mana-mana, biaya masuk fakultas kedokteran itu mahal. Harus siap-siap mojrot ngeluarin duit. Makanya kamu harus jadi anak orang kaya. Kalo nggak, ya silakan berharap pada beasiswa. Mudah-mudahan kamu beruntung. Amin.

Hal-Hal ‘Horor’ di Kampus

Biasanya, tiap siswa yang abis lulus selalu bilang “gue pengen kuliah, gue pengen kuliah”. Hemm, kenapa ya kalian pengen kuliah banget? Padahal banyak hal horor yang nyeremin loh kalau udah kuliah itu. Nggak percaya? Nih di kasih tau.

1. Ngulang mata kuliah

Kalo sahabat nggak lulus di satu mata kuliah, biasanya nggak akan ada remedial, justru lebih serem lagi sahabat harus ngulang mata kuliah itu tahun depan. Artinya, kamu nggak naik kelas. Akibatnya, kamu bakal ngulang mata kuliah itu bareng mahasiswa semester bawah, dan jadi angkatan tua.

2. Dosen Killer

Nih pernah disuruh nyanyi di depan kelas gara-gara datang terlambat. Sahabat  juga mungkin ada yang pernah ketemu dosen semacam itu. Itu namanya dosen  killer. Ada juga yang nyuruh keluar kalo nggak bawa buku atau nggak ngerjain tugas.

3. Dilema Milih Skripsi atau Pacar?

Skripsi bakal nguras benget waktu kita. Waktu pacaran pun bakal berkurang. Lebih horor lagi, pacar kamu bakal ngasih pilihan yang berat. Milih skripsi atau diputusin pacar? Belum lagi ada juga yang mau jadi pacar cuma pengen dibantuin skripsinya doang, abis itu diputusin. Serem banget.

4. Tanggal Tua

Ini masalah khusus mahasiswa perantauan. Ngencengin Iket pinggang. Cuma itu yang bisa kamu lakukan kalo hal horor ini lagi menimpa kamu. Tanggal tua dan uang belum juga dikirim. Nggak ada yang lebih nyeremin dari itu.

Hiiii, ternyata serem juga ya ngampus itu. Masih yakin pengen jadi anak kuliahan?




related by NYUNYU.com 

Lestarikan Budaya Indonesia

Berasa nggak sih? Budaya Indonesia udah banyak yang mulai luntur. Banyak banget budaya Indonesia, berdasarkan riset NYUNYU yang perlu banget kita lestarikan, seperti:

1.     Budaya Senyum

Indonesia dikenal sebagai negeri yang ramah. Orang-orangnya murah senyum. Tapi sekarang-sekarang NYUNYU rasa udah agak luntur nih budaya ini, orang banyak yang sering cemberut, padahal senyum itu banyak manfaatnya. Yuk, coba lebih banyak senyum lagi. 

 

2.     Budaya Tangan Kanan

Menerima atau memberi dengan tangan kanan udah jadi budaya turun temurun dari orang tua. Namun kini orang udah agak cuek dan seenaknya menggunakan tangan kiri, padahal nggak ada salahnya kok menggunakan tangan kanan sebagai tangan yang ‘lebih sopan’, karena itu budaya kita juga.

 

3.     Budaya Hormat Orang yang Lebih Tua

Hormat di sini bukan berarti nurut semua yang dikatakan orang yang lebih tua, tapi bisa juga diwujudkan dari omongan dan sikap, misalnya manggil “Kak” kepada yang lebih tua. Biar kelihatan lebih menghargai aja dan orang yang lebih tua juga akan menghargai balik.

 

4.     Budaya Malu

Indonesia kan negeri yang ramah, orang yang ramah pasti selalu sadar akan kesalahannya. Jangan pas ngelakuin kesalahan cuek-cuek aja, tapi mesti malu, bahkan malu sebelum melakukan kesalahan itu. Kalo nggak sengaja salah, minta maaf juga nggak ada salahnya.

 

Budaya Indonesia yang mana yang masih kamu pertahankan sampe sekarang?

Kenapa Kentut Bersuara Nggak Bau

Karakter kentut tuh beda-beda, sama aja kayak manusia. Ada yang apa adanya alias bersuara lantang, ada yang diem-diem menebar kebusukan, ada pula yang malu-malu. Baunya juga macem-macem. Ada yang bau truk sampah, ada yang bau jamban, ada juga yang nggak berbau. Biasanya yang nggak berbau itu yang suaranya jelas. Kenapa bisa begitu ya? Ini dia alesannya berdasarkan analisis NYUNYU.
 
1. Karena Jujur
Gini, ya. Kalo diibaratkan sama manusia, kentut bersuara itu masuk ke dalem kategori manusia yang jujur. Faktanya, nggak ada manusia yang suka diboongin karena diboongin itu nyakitin, bahkan bisa nimbulin dendam. Jadi, kenapa kentut bersuara itu nggak bau, karena dia jujur apa adanya. Bukan yang diem-diem tau-tau bau busuk.

2. Tong Kosong Nyaring Bunyinya

Pepatah aja udah bilang: tong kosong nyaring bunyinya. Pas banget kalo dianalogikan sama kentut. Kalo kentut kita nyaring berarti tong kita kosong. Tong = bau. Ngerti nggak? Ah, masa gitu aja nggak ngerti. Coba dibaca lagi pelan-pelan sampe ngerti.

3. Baunya Ke-distract Sama Suara

Kentut bersuara itu udah pasti mengundang reaksi. Kalo lagi ngumpul sama temen-temen trus ada yang kentut, “Brooott!”, pasti reaksi pertama kita adalah, “Woy, siapa tuh yang kentut? Buseettt nyaring banget!”. Nah, kalo udah gini bakalan heboh kan? Kentut yang mungkin ada baunya itu pun jadi terlupakan karena orang-orang udah heboh duluan. Fokusnya udah bukan ke bau lagi, tapi ke siapa yang kentut.

 

Kalo udah tau alesannya, sekarang pesen NYUNYU cuma satu: jangan kentut sembarangan, apalagi kalo lagi nge-date.