Apa yang Bisa Kamu Lakukan dengan Sekantong Keripik Pedas

Kata siapa sekantong keripik pedas cuma bisa bikin keringetan sambil mangap-mangap kepedesan? Ternyata bukan cuma itu, masih banyak yang bisa dilakuin dengan sekantong keripik pedas…


1.      Buat Nimpuk Pacar yang Selingkuh

Mantep banget kan tuh rasanya ditimpuk pake sekantong keripik pedas. Selain gedenya yang lumayan, dalemnya kan keripik tajem-tajem gitu ujungnya, belum lagi kalo serbuk cabenya kalo sampe muncrat terus masuk mata. Perih banget tuh pasti.

 

2.      Buat Tidur Darurat

Di perjalanan ke luar kota, misalnya kamu naik bus. Namanya perjalanan jauh wajar banget kamu ngantuk, apalagi pas masuk tol. Nah, di saat ngantuk mendadak itulah sekantong keripik bisa jadi penolong kamu. Simpan di belakang kepala kamu, senderin, tidur deh.

 

3.      Antidingin Pas Nonton di Bioskop

Buat kamu yang jomblo terus nggak ada yang bisa dipeluk pas nonton di bioskop, nggak perlu khawatir. Bawa aja sekantong keripik pedes, terus peluk deh di dalem bioskop. Anggap aja itu pacar. Pedesnya yang hot juga bisa mengobati kedinginan kamu, kok.

 

4.      Tes Kesabaran

Nggak salah lagi, keripik pedes bisa jadi temen kamu jalanin hidup. Pas kepedesan, jangan langsung diminum, nikmati gimana rasanya kepedesan. Sesekali bikin tantangan buat tau caranya bersabar ngadepin hidup.

 

Temen yang pas buat jalanin kegiatan-kegiatan di atas ya Maicih. Kegiatan mana yang pernah kamu cobain?




Related By NYUNYU.com

Ciri Khas Cewek Sesuai Jurusan

Masa-masa PDKT, biasanya kita ngeliat cewek dari penampilan ataupun hartanya. Tapi, ada nggak sih di antara sahabat-sabahat NYUNYU, khususnya cowok, yang ngeliat cewek dari jurusan kuliah yang mereka ambil? Di artikel kali ini, NYUNYU udah melakukan penelitian tentang ciri khas cewej sesuai sama jurusan kuliah yang mereka ambil.

1.      Jurusan Pertanian

Cewek di jurusan pertananian, itu ciri khasnya jago bercocok tanam. Selain itu, mereka juga jago merawat tanaman. Bahkan, quotes anak pertanian itu keren loh, yaitu “percuma jadi anak pertanian kalo nggak bisa menanam benih cinta”.

2.      Jurusan jurnalistik

Karena jurusan jurnalistik berhubungan sama kegiatan wartawan, jadi ciri-ciri cewek jurnalistik itu sering bertanya. Misalnya, kalo lagi pacaran cewe ini bakal sering nanya sama cowoknya: “semalem kamu di mana? Dengan siapa? Berbuat apa?”

3.      Jurusan Bahasa Inggris

Cewek jurusan ini biasanya nggak ngobrol pake bahasa Aborigin, mereka sering banget ngomong pake bahasa inggris. Kalo ada cowok nembak, biasanya cowok sering kesulitan nerima jawaban si cewek. Contohnya: cowok nembak “kamu mau nggak jadi pacar aku?”, terus cewenya jawab pake bahasa inggris “I don’t love you, you want me just little-little.”

4.      Jurusan keperawatan

Anak keperawatan, biasanya ke mana-mana bawa suntikan. Kalo pacaran, cowoknya sakit perut dikit langsung disuntik. Cowonya sakit kaki dikit langsung disuntik. Giliran cewek keperawatan dibikin sakit hati, dia bisa jadi psikopat ngejar-ngejar kamu bawa suntikan. Seremmmm..

Wiih, dari tipe-tipe cewek sesuai jurusannya, mana nih yang paling kamu suka?






Related By nyunyu.com

Benda-Benda yang Biasa Hilang di Parkiran

Parkiran itu kan tempat orang-orang meninggalkan kendaraannya. Walaupun udah dikunci, kadang ada aja yang hilang di sana. aku akan menjabarkan beberapa benda yang biasa hilang di parkiran:

 
1.  Helm

Benda ini gampang banget hilang, biasanya tinggal comot doang di stang motor. Kalo udah kehilangan helm, pulang-pulang mesti main petak umpet sama polisi, daripada di tilang.

 

2.  Jaket

Sama kisahnya seperti helm, benda ini agak susah dikunci. Jadi kalo nggak dibawa, ya bisa dengan gampang hilang. Gampang pula tinggal dipake doang.

 

3.  Motor

Ini nih yang paling sering kejadian akhir-akhir ini. Karena harganya mahal, jadi banyak yang ngincer motor buat diambil. Biarpun udah kekunci, orang jahat bisa melakukan apapun demi dapetin motor.

 

4.  Pacar

Pacar sangat rawan hilang di parkiran, terutama jika kendaraan di sekitar tempat kamu parkir jauh lebih keren dari kendaraan kamu.

 

Jadi, jaga baik-baik barang-barang kamu, terutama pacar.



related by NYUNYU.com

Apa sih Fakultas Teknik itu?

Waktu denger kata “fakultas teknik”, sahabat-sahabat ku jangan langsung ngebayangin kalau kuliahnya bakal ngomoning teknik ngegombal atau sepikin gebetan, karena di sana nggak ada pelajaran seperti itu. Nah kalo gitu, ada apa aja sih di fakultas teknik itu, kira-kira cocok buat anak kayak gimana ya, jurusan dan kegunaan kuliah di sana apa aja… simak penjelasannya yang satu ini:

1. Kayak apa fakultas teknik itu?

Fakultas teknik itu belajar seputar pembuatan sarana prasarana. Misalnya, fakultas teknik sipil, adalah fakultas dengan materi pelajaran mengenai bikin membikin jalan. Lumayan kan bisa bikin jalan, jadi jalan menuju rumah pacar bisa lancar.

2. Apakah kamu cocok di fakultas ini?

Fakultas teknik ini cocok buat kamu yang sering bikin atau nyusun lego. Jadi, kalo kamu dari kecil sampe lulus SMA cuma bisa main lego doang, fakultas ini pas banget buat kamu.

3. Gunanya apa sih fakultas ini?

Karena fakultas teknik itu berhubungan sama bangun membangun, maka lulus dari fakultas ini, kamu pasti bisa membangun keluarga yang sakinah, mawahdah, dan warahmah. Amiiiiiiin..

4. Jurusan di fakultas teknik

Di fakultas ini, ada jurusan teknik mesin, teknik pertambangan, sampai teknik sipil. Ayo dipilih-dipilih. Kalo teknik nyepik dan selingkuh belum ada kayaknya, nanti aku bikin deh.
Kira-kira jurusan dari fakultas teknik yang cocok buat kamu yang mana?






related by NYUNYU.com 

Bahayanya Salah Jurusan

Salah jurusan adalah kesalahan yang membuat kamu-kamu terjebak dalam waktu yang panjang dan sungguh merugikan. NYUNYU mau ngasih tau ke kamu-kamu nih bahayanya salah jurusan biar kamu bisa cermat milih jurusan sesuai hati nurani.

1.   Merusak Image

Merusak image. Ya, tentu dong. NYUNYU bisa jabarkan secara logika. Nih ya, kalo orang salah jurusan itu pasti akan males-malesan kuliah. Kalo males nggak mungkinlah nilainya bagus, kecuali itu anak yang bapaknya punya kampus. Dan, nilai buruk itu bakal menghambat kamu untuk lulus,  atau yang terburuk jadi mahasiswa abadi. Kamu bakal dipandang sebelah mata sama orang-orang. Kalo udah gitu bakal susah dapet jodoh karena kamu dikira bodoh. Nggak ada harapan lagi, image kamu bakal runtuh sudah di kampus. Bahaya!


2.   Meruntuhkan Cita-Cita

Seringkali orang terjebak dalam jurusan yang salah itu akibat paksaan orangtua. Misalnya, anak ini punya passion untuk jadi pilot, tapi anaknya harus nerusin perusahaan keluarga sehingga dia terpaksa ambil jurusan manajemen. Akhirnya, mau nggak mau itu anak bakal kuliah di jurusan manajemen. Kayak yang udah NYUNYU bilang di atas, semua hal pasti terhambat kalo kita ngejalanin sesuatu tanpa hati. Cita-cita jadi pilot udah pasti gugur karena ada batasan umur, jadi pengusaha juga gagal juga karena nggak niat. Bahaya!




3.   Ngabisin Uang Nggak Jelas

Kuliah bukanlah perkara murah. Mesti bayar ini bayar itu, beli ini beli itu, dan semua berlangsung terus-menerus. Eeeh sampe tengah perjalanan kamu ngerasa salah jurusan. Pasti orangtua kamu bakal mencak-mencak. Masa udah capek-capek dan mahal-mahal ngebiayain kamu kuliah uangnya cuma untuk memperkaya rektor kampus? Yang bener aja, dong! Mending buat biaya kawin, kan? Bahaya!

4.   Potensial Jadi Sampah Masyarakat

Biasanya orang-orang yang salah jurusan nggak terlalu musingin kuliah mereka. Kerjaannya cuma hura-hura dan seneng-seneng. Ngabisin waktu di kantin nggak ada juntrungan. Karena keasikkan bisa juga jadi kelewatan, suka mabuk-mabukkan, ngaco sana ngaco sini. Pastilah itu mengganggu kenyamanan warga sekitar. Kalo dihakimi warga gimana? Bahaya!




related by NYUNYU.com 

Ayo Tengok Apa Fakultas MIPA Itu..

Anak-anak yang dulunya ngambil jurusan IPA di SMA, bisa banget masuk fakultas MIPA. Kalo dulunya ngambil jurusan IPS, kamu juga bisa banget masuk fakultas MIPS. Tapi, karena fakultas MIPS itu ga ada, ya udah, gua bakal terangin aja tentang apa itu fakultas MIPA. Cekidot!

 
1. MIPA itu kayak apa?

MIPA itu kependekan dari Matematika dan Ilmu Pengetahuan Alam. Kalo masuk fakultas ini, sahabat-sahabat nyunyu bakal ketemu sama itung-itungan sama pelajaran tentang Alam. Yak betul, Alam yang nyanyi Mbah Dukun itu.

2. Cocok nggak sih buat kamu?

Fakultas ini cocok banget buat kamu yang suka sama hitung perhitungan. Kalo suka sama pacar, mending nggak usah masuk fakultas ini. Karena MIPA ini nggak jauh dari angka, berarti cocok banget buat kamu yang sering menggabungkan angka dengan huruf dalam kehidupan sehari-hari.

3. Gunanya…

Nah buat kamu yang suka bikin rumus, fakultas ini berguna banget biar kamu bisa bikin rumus move on. Selain itu, kamu juga bisa jadi kayak Sheldon Cooper, bisa menang adu argumen sama siapa aja, atau kayak Leonard Hoffstader, bisa kencan sama cewek cantik gara-gara pinter. Itu tadi dari serial TV The Big Bang Theory.

4. Jurusan

Di MIPA itu ada jurusan fisika, matematika, statistika, biologi sampai kimia. Di MIPA ini ada teori ada praktik, tapi gua belum pernah denger tuh ya yang namanya “Praktik Bikin Ramuan Cinta Untuk Dia”.
Tuh tuh, gimana tuh, berminat masuk fakultas MIPA?




related by NYUNYU.com 

Syarat Masuk Fakultas Kedokteran

Waktu kita kecil, dokter adalah cita-cita paling populer. Setiap ditanya cita-cita, mayoritas bocah-bocah pasti jawab “Dokter!”, abis itu disusul sama arsitek, astronot, presiden, konglomerat, dll. Nah, sekarang kan kita-kita udah pada gede, masih ada yang mau jadi dokter? Kalo masih, nih NYUNYU kasih tau sekilas syarat masuk fakultas kedokteran.

1. Pinter

Ini nggak bisa dibantah. Kalo kamu mau masuk fakultas kedokteran ya harus pinter. Masa iya mau jadi dokter tapi dapet merah untuk pelajaran biologi. Kalo ada di antara kalian yang bernasib kayak gini, buru-buru banting setir. Cari jurusan lain sebelum terlambat!

2. Berani

Konon, jadi dokter itu syaratnya berat. Nggak boleh takut, nggak boleh cengeng. Harus berani! Kan nggak lucu pas mau nyuntik orang malah kamu yang nangis karena takut ngeliat jarum suntik. Makanya tesnya pun berat, salah satunya mesti nginep di kamar mayat. Kenapa begitu? Karena kesempatan kamu ketemu suster ngesot gede banget, makanya harus dilatih dari awal. Hiiiy..

3. Low Profile

Bisa menempuh pendidikan sebagai dokter itu merupakan suatu anugerah. Nggak semua orang mampu, baik dari segi otak maupun financial. Nah, kalo kamu termasuk orang yang mampu, jangan sombong ya. Bayangin kalo kamu sakit, trus dokter yang ngobatin kamu bilang gini: “Saya ini anak orang kaya, lho. Udah kaya, pinter pula. Makanya jadi dokter. Kalo nggak pinter mending saya bunuh diri!”. Dih, minta ditabok banget dokter model begini.

4. Kaya

Di mana-mana, biaya masuk fakultas kedokteran itu mahal. Harus siap-siap mojrot ngeluarin duit. Makanya kamu harus jadi anak orang kaya. Kalo nggak, ya silakan berharap pada beasiswa. Mudah-mudahan kamu beruntung. Amin.

Hal-Hal ‘Horor’ di Kampus

Biasanya, tiap siswa yang abis lulus selalu bilang “gue pengen kuliah, gue pengen kuliah”. Hemm, kenapa ya kalian pengen kuliah banget? Padahal banyak hal horor yang nyeremin loh kalau udah kuliah itu. Nggak percaya? Nih di kasih tau.

1. Ngulang mata kuliah

Kalo sahabat nggak lulus di satu mata kuliah, biasanya nggak akan ada remedial, justru lebih serem lagi sahabat harus ngulang mata kuliah itu tahun depan. Artinya, kamu nggak naik kelas. Akibatnya, kamu bakal ngulang mata kuliah itu bareng mahasiswa semester bawah, dan jadi angkatan tua.

2. Dosen Killer

Nih pernah disuruh nyanyi di depan kelas gara-gara datang terlambat. Sahabat  juga mungkin ada yang pernah ketemu dosen semacam itu. Itu namanya dosen  killer. Ada juga yang nyuruh keluar kalo nggak bawa buku atau nggak ngerjain tugas.

3. Dilema Milih Skripsi atau Pacar?

Skripsi bakal nguras benget waktu kita. Waktu pacaran pun bakal berkurang. Lebih horor lagi, pacar kamu bakal ngasih pilihan yang berat. Milih skripsi atau diputusin pacar? Belum lagi ada juga yang mau jadi pacar cuma pengen dibantuin skripsinya doang, abis itu diputusin. Serem banget.

4. Tanggal Tua

Ini masalah khusus mahasiswa perantauan. Ngencengin Iket pinggang. Cuma itu yang bisa kamu lakukan kalo hal horor ini lagi menimpa kamu. Tanggal tua dan uang belum juga dikirim. Nggak ada yang lebih nyeremin dari itu.

Hiiii, ternyata serem juga ya ngampus itu. Masih yakin pengen jadi anak kuliahan?




related by NYUNYU.com 

Lestarikan Budaya Indonesia

Berasa nggak sih? Budaya Indonesia udah banyak yang mulai luntur. Banyak banget budaya Indonesia, berdasarkan riset NYUNYU yang perlu banget kita lestarikan, seperti:

1.     Budaya Senyum

Indonesia dikenal sebagai negeri yang ramah. Orang-orangnya murah senyum. Tapi sekarang-sekarang NYUNYU rasa udah agak luntur nih budaya ini, orang banyak yang sering cemberut, padahal senyum itu banyak manfaatnya. Yuk, coba lebih banyak senyum lagi. 

 

2.     Budaya Tangan Kanan

Menerima atau memberi dengan tangan kanan udah jadi budaya turun temurun dari orang tua. Namun kini orang udah agak cuek dan seenaknya menggunakan tangan kiri, padahal nggak ada salahnya kok menggunakan tangan kanan sebagai tangan yang ‘lebih sopan’, karena itu budaya kita juga.

 

3.     Budaya Hormat Orang yang Lebih Tua

Hormat di sini bukan berarti nurut semua yang dikatakan orang yang lebih tua, tapi bisa juga diwujudkan dari omongan dan sikap, misalnya manggil “Kak” kepada yang lebih tua. Biar kelihatan lebih menghargai aja dan orang yang lebih tua juga akan menghargai balik.

 

4.     Budaya Malu

Indonesia kan negeri yang ramah, orang yang ramah pasti selalu sadar akan kesalahannya. Jangan pas ngelakuin kesalahan cuek-cuek aja, tapi mesti malu, bahkan malu sebelum melakukan kesalahan itu. Kalo nggak sengaja salah, minta maaf juga nggak ada salahnya.

 

Budaya Indonesia yang mana yang masih kamu pertahankan sampe sekarang?

Kenapa Kentut Bersuara Nggak Bau

Karakter kentut tuh beda-beda, sama aja kayak manusia. Ada yang apa adanya alias bersuara lantang, ada yang diem-diem menebar kebusukan, ada pula yang malu-malu. Baunya juga macem-macem. Ada yang bau truk sampah, ada yang bau jamban, ada juga yang nggak berbau. Biasanya yang nggak berbau itu yang suaranya jelas. Kenapa bisa begitu ya? Ini dia alesannya berdasarkan analisis NYUNYU.
 
1. Karena Jujur
Gini, ya. Kalo diibaratkan sama manusia, kentut bersuara itu masuk ke dalem kategori manusia yang jujur. Faktanya, nggak ada manusia yang suka diboongin karena diboongin itu nyakitin, bahkan bisa nimbulin dendam. Jadi, kenapa kentut bersuara itu nggak bau, karena dia jujur apa adanya. Bukan yang diem-diem tau-tau bau busuk.

2. Tong Kosong Nyaring Bunyinya

Pepatah aja udah bilang: tong kosong nyaring bunyinya. Pas banget kalo dianalogikan sama kentut. Kalo kentut kita nyaring berarti tong kita kosong. Tong = bau. Ngerti nggak? Ah, masa gitu aja nggak ngerti. Coba dibaca lagi pelan-pelan sampe ngerti.

3. Baunya Ke-distract Sama Suara

Kentut bersuara itu udah pasti mengundang reaksi. Kalo lagi ngumpul sama temen-temen trus ada yang kentut, “Brooott!”, pasti reaksi pertama kita adalah, “Woy, siapa tuh yang kentut? Buseettt nyaring banget!”. Nah, kalo udah gini bakalan heboh kan? Kentut yang mungkin ada baunya itu pun jadi terlupakan karena orang-orang udah heboh duluan. Fokusnya udah bukan ke bau lagi, tapi ke siapa yang kentut.

 

Kalo udah tau alesannya, sekarang pesen NYUNYU cuma satu: jangan kentut sembarangan, apalagi kalo lagi nge-date.

Evolusi Manusia Gara-Gara Gadget

Gadget udah akrab banget sama kehidupan manusia, bahkan udah nggak terpisahkan lagi. Kehidupan bareng gadget ini membuat manusia melakukan beberapa evolusi:

1.     Jalan Tanpa Melihat Jalan

Gara-gara gadget, manusia jadi berevolusi, bahkan mungkin bisa disebut superpower juga. Pada masa awal-awal memang manusia sering nabrak-nabrak tiang, nabrak orang pas main smartphone. Tapi seiring berjalannya waktu kemampuan manusia mulai terasah, mereka bisa jalan kaki tanpa nabrak, tanpa melihat jalan pula, tapi ngeliat gadget.

 

2.     Ngobrol Tanpa Liat Mata Orangnya

Awalnya memang nggak sopan melakukan hal ini, tapi dengan semakin butuhnya manusia sama gadget seolah ngobrol tanpa liat mata orang yang diajak bicara, malah kadang yang jadi lawan bicara aja melakukan hal yang sama, main gadget.

 

3.     Sering Nggak Nyambung

Pas megang gadget, kayaknya seseorang udah kayak pindah ke dunia lain. Kalo diajak ngomong sama orang yang nggak pegang gadget khususnya jadi nggak nyambung.

 

4.     Sakaw Kalo Liat Colokan

Ketergantungan sama gadget berarti ketergantungan sama colokan, soalnya kan harus dicas. Malah kadang ada juga yang berantem gara-gara rebutan colokan doang.

 

Hayooo, siapa yang udah merasakan evolusi yang NYUNYU kasih?

Alasan Senior Ngegebet Adek Kelas

Kalo udah mau masuk taun ajaran baru, yang paling ditunggu sama senior adalah kedatangan murid/mahasiswa baru, apalagi senior-senior yang masih pada jomblo.  Kalo ada yang lucu, cakep, ngegemesin, lumayan bisa langsung dijadiin gebetan. Iya kan? Ngaku aja, deh. Btw, kenapa sih senior hobi ngegebet juniornya? Ini dia alasannya.


1. Kemungkinan Ditolak Kecil
Namanya juga anak baru. Masih takut-takut atau malu-malu. Disuruh apa aja sama senior pasti mau. Soalnya, kalo nolak atau ngelawan bisa panjang urusannya. Nah, di sinilah poinnya. Keadaan ini harus dimanfaatkan, terutama oleh mereka yang desperate akibat keseringan ditolak. Kalo nembak adek kelas, kemungkinan ditolaknya kecil. Pasti si adek kelas bakalan iya-iya aja. Intinya, pandai-pandailah melihat peluang kalo usaha kamu mau sukses.

2. Self Esteem Rendah

Orang yang self esteem alias keyakinan dirinya rendah bakal nggak pede dan grogian kalo kalo ngadepin orang yang seumuran dan lebih cakep dari dia. Belom apa-apa pasti udah ciut duluan. Nah, beda urusannya kalo sama adek kelas. Karena ngerasa punya kuasa lebih, makanya dia berani dan pede ngadepinnya. Tekanan pas pedekate atau ngegebet, bahkan nembak, juga jadi lebih kecil daripada nembak temen sendiri. Gitu, lho, temen-temen.

3. Biar Dianggap Dewasa, Padahal Mah…

Cewek atau cowok biasanya gampang naksir sama orang yang lebih dewasa dari mereka. Itulah kenapa senior demen ngegebet adek kelas, terutama senior yang cowok. Minimal poin lebih tua udah di tangan. Padahal soal dewasa, belom tentu lah yaw… Itu perlu dikaji ulang!

4. Pedofil
 
Kalo yang ini NYUNYU nggak bisa banyak berkomentar, biarkan Kak Seto yang turun tangan.

 

Jadi, siapa di antara kalian yang lagi ngegebet junior atau digebet senior?